Как мне правильно вести себя с дочкой

Так сложилась моя жизнь, что замуж я вышла рано, затем родила дочь, а потом последовал развод. Мне приходилось работать и активно искать себе мужа одновременно. Все сложилось удачно, и я счастлива во втором браке, где у нас родились два прекрасных мальчика, а со старшей дочерью от первого брака мне помогала мама. Такое положение дел было удобным, так как школа была ближе от моей мамы, да и к тому же я не могла уделять дочери внимание, так как малыши требовали много времени.

 

В настоящий момент дочке уже 16 лет, и у нас очень напряженные отношения. Она выросла очень резкой, и ведет себя как потребитель. У неё только одни разговоры – о деньгах. Учиться она особо не хочет, считает себя взрослой и мечтает построить отношения с молодым человеком.

 

Я долго думала, где же я совершила ошибку. Я же всегда старалась быть для нее хорошей мамой и давала ей все самое лучшее. Я чувствую вину внутри себя, что возможно недодала ей нужного внимания. Росла она без отца, второй муж хоть и очень хорошо к ней относится, но все же больше внимания уделяет сыновьям.

 

Подскажите, пожалуйста, какой стратегии мне стоит придерживаться в отношениях с дочкой, чтобы совсем не потерять с ней контакт. Как мне правильно себя вести? Мария.

Ответ:

Мария, добрый день.
Первое с чего нужно начать работать, так это со своего чувства вины. Вы должны понять, что Ваша дочь прекрасно чувствует Ваше «больное место» и манипулирует Вами. Вы, чтобы уменьшить свою вину перед ней, в определенный момент времени заменили своё внимание на материальную помощь. Ваш ребёнок принял правила игры, и считает, что если любят, то значит должны отдавать самое лучшее, отдавать много и щедро. А если Вы перестаете её спонсировать, то значит любовь прошла.

Ваше чувство вины от такой стратегии не уменьшается, а со временем к нему может добавиться еще и чувство обиды. У Вас может возникнуть вопрос. "Что же ей еще нужно, я же и так все ей отдавала?". А ребенку нужны любовь, внимание, поддержка и забота. В умеренных количествах, конечно, иначе вырастет потребитель, не приспособленный к самостоятельной жизни.

Я бы ещё хотела обратить Ваше внимание на важность того, что Ваши отношения с дочерью служат для нее еще и примером. Вы своим поведением показываете и учите ее тому, как себя вести с другими взрослыми. У неё может сложиться мировоззренческая позиция, что если любят, то отдают, а она просто берет. Я надеюсь, Вы понимаете все коварство такого поведения. Ребёнок, не способный отдавать или создавать самостоятельно, столкнётся с большими трудностями в отношениях с людьми.

Мария, я также рекомендую Вам поразмышлять над вопросом – а что важнее: жизнь или условия жизни?

Вы, как мать, свою задачу выполнили – дочку родили, как могли её и растили. От нее же тоже требуются усилия и старания, чтобы стать взрослым человеком. Она же сама тоже должна вносить вклад в своё будущее. Вы же своей дочке уже слишком много дали. У нее, похоже, сложилось впечатление, что ей все должны.

Чтобы не усугубить всю ситуацию, Вам следует спокойно, но твёрдо, объяснить, что Ваши с ней отношения меняются. Она теперь взрослая и многое может сама. Деньги никак не могут заменить любовь. Любовь это принятие, поддержка и вера в возможности и таланты человека.

Говорите, что любите её, но посоветуйте ей умерить потребительские аппетиты. Не оправдывайтесь перед ней, а просто поддержите словом, подчеркните, что верите в нее, в ее способности и самостоятельность. Также уверенно заявите, что пришел ее черед пробовать развиваться и помогать себе в материальном плане.

Мария, будьте морально готовы, что сразу после такого разговора возможны и бунт, и истерики, но Ваша задача – спокойно стоять на своём. Ваша задача стимулировать её к действию, к взятию ответственности на себя, а как только она достигнет хотя бы маленького результата – обязательно сделайте из этого праздник, похвалите ее и скажите, как сильно Вы ею гордитесь. Потихоньку, раз за разом она поверит, что и сама все может. А затем и к Вам начнёт относиться уважительно, потому что Вы её научите самостоятельной и взрослой стратегии поведения.