Как оторваться от замечательных родителей?

Мне грех жаловаться на родителей. Это прекрасные люди, которые нас с братом любили, во всем обеспечивали, дали образование и, собственно, продолжают помогать. Но в том-то и причина моего обращения.

 

Мне уже 34 года, а я – не поверите! – ловлю себя на мысли: «А что мама скажет, если увидит?» Хотя живем мы отдельно, у нас полная семья, мы обеспечены, в этом плане все хорошо. Но я совершенно не могу высказать маме свое мнение, не смею сказать, что мне не нравится, как она укладывает ребенка, не решаюсь высказать, что она балует детей, не позволяет им самостоятельно что-то делать. Но ведь как они научатся чему-либо, если мы будем за них все делать?

 

Сказать это моей маме – значит, поругаться, она обижается, грозится к нам не приходить совсем. Потом звонит папа и отчитывает меня, как подростка, за то, что я обидела маму. Какая я неблагодарная, бессовестная и ленивая.

 

А я и сама уснуть не могу, плачу и извожу себя тем, что обидела маму. Звоню ей, извиняюсь, прошу прощения и только потом успокаиваюсь. Я все понимаю. Но в наше время, честно скажу, не всегда получается отказаться от маминой помощи.

 

Мы работающие родители, детей нужно из школы встретить, на кружок отвести, забрать после занятий. Без маминой помощи, конечно, невозможно все это организовать. Да я это и ценю, и благодарю ее всегда. Но получается так: либо я должна молчать и принимать ее методы воспитания, либо она отказывается помогать. Делать, как я прошу, она не считает необходимым. Мама абсолютно уверена, что все делает правильно. Я даже иногда думаю, что это не мои дети, а ее.

 

Подскажите, как все же найти подход к маме и объяснить ей, что я взрослая, имею свое мнение и хочу воспитывать своих детей так, как считаю нужным. Ира.

 

Ответ:

 

Добрый день, Ира.
Вы находитесь в зависимых отношениях с родителями. И то, что Вы уже совершеннолетняя, имеете двоих детей, зарабатываете деньги, совсем не доказывает того, что Вы взрослая.


В отношениях всегда больше одной стороны. Надо сказать, что и родители Ваши, судя по всему, не торопятся Вас отпускать во взрослую жизнь. Ведь зависимость можно поддерживать различными способами. Судя по Вашему рассказу, видно, что отношения с родителями у Вас строятся на отношениях «прав – виноват».

Такой формат заложен давно, отработан, как часы, и сбоя не дает. Как только Вы выходите за рамки позволенного, Вас обвиняют и грозятся самым страшным для ребенка любого возраста – лишить любви. Папа откровенно говорит: ты виновата в том, что маме плохо. И пока ребенок не признает, что он виноват, ситуация не разрешается. Ира, Вы понимаете, что это способ управления Вами?

Наверняка Вы этот алгоритм действий и в других отношениях применяете, понаблюдайте за собой. Вам легче повиниться, признаться в чем угодно, лишь бы человек к вам не имел претензий, не сердился и не обижался на Вас.

Вы утверждаете, что все это понимаете. Тогда дело за малым. За действиями.

Недостаточно понимать, что происходит, важны еще и поступки.

Начните с малого. Если ваша мама не хочет делать так, как вы просите, откажитесь от ее услуг: «Спасибо, не надо». После этого вы нанимаете няню, которой платите деньги и она будет делать так, как вы ей скажете. А если не будет – тогда вы ее уволите и возьмете другую. Если мама категорически будет протестовать против няни, Вы в этом случае предлагаете эту роль ей – но за деньги.

О да, я понимаю, мама станет отказываться и всячески убеждать, что это невозможно. Но вот здесь важно проявить спокойную твердость. Либо так, либо никак. И к любви это не имеет никого отношения. Любой труд должен быть оплачен. Понимаете, что Вы и так платите, только не деньгами, а эмоциональной зависимостью. Вы помогаете маме пребывать в иллюзии, что она имеет власть, что она по-прежнему – глава семейства.

Ира, взрослым человеком нельзя стать теоретически. Только практически. Вы зашли уже слишком далеко, и поэтому так тяжело что-то менять. Но если вы хотите повзрослеть, то решайте вопросы самостоятельно. И все проблемы отпадут сами собой.

Родители не хотят отпускать своих детей во взрослую жизнь только потому, что боятся остаться одни. Посмотреть на свою жизнь, найти личный интерес, трудиться над личными отношениями в паре. Проще загрузить себя заботами и хлопотами и убежать от трудных вопросов о своей личной жизни. Прекрасный и благородный повод: надо внуков поднимать, не до себя.

В таких отношениях можно пребывать очень долго. Только подумайте, какой пример и образец Вы демонстрируете детям. Они уж все понимают и не упустят момента, чтобы им воспользоваться. Наверняка в семье случаются капризы и непослушание. И дело не только в том, что дети живут по двум правилам: с бабушкой одни порядки, с мамой – другие. А в том, что Вам пора взрослеть, держать свое слово, быть твердой в своих решениях и последовательной в поступках. Именно это – возможность для личностного развития всех сторон.