Непростые отношения с отцом

Доброго дня Элина! У меня непростые отношения с отцом. Честно сказать, я в себе держу долгую обиду, хотя мне уже 24 года. Обида заключается в том, что в далеком детстве он часто применял силу (находясь в алкогольном состоянии). Однажды он со всей силы швырнул меня в стенку, после чего я обрел некоторые заболевания. Среди них есть судороги и ухудшенный слух справа, но конечно самым главным потрясением оказалась моя нарушенная психика.

 

Я сам иногда замечал, что некоторые мои действия вызывали у меня удивление. Например, моя речь – говорю нормально, но иногда бывает, что сам не замечаю, насколько быстро разговариваю, и люди меня иногда переспрашивают.

 

Также в раннем детстве у меня были приступы суицида. Они были только назло моему отцу, и конечно, серьезных последствий после них не было.

 

К тому же некоторые люди меня осуждают (в основном, родные), что я как мой отец по общению, по поведению или мышлению. Хотя я стараюсь быть полной его противоположностью. Иногда это взывает у меня чувство гнева, и я виню отца во всех грехах. Если даже он действительно не имеет к ним никакого отношения. Скажите, пожалуйста, как с этим справиться?


У моего отца характер местами очень тяжелый. Проявляется это так. Если его попросят что-то сделать, то он это сделает, но с большим одолжением и с небольшим осуждением. Самое дикое, что меня в нем раздражает, это его любовь упрекать. Что иногда приводит к желанию его вообще не просить. А самое главное, я стараюсь вообще не рассказывать о своих делах, потому что он это иногда использует (находясь в алкогольном состоянии) против меня же.

 

Вывод заключается в том, что я с ним общаюсь на уровне «привет, как дела» и прочих мелочах. Иногда меня осуждает мать, замечая, что у нас с ним непростые отношения. Скажите как себя вести в данной ситуации.
P.S Моему отцу 50 лет (если это конечно будет нужно). Макс.

 

Ответ:

 

Добрый день, Макс.


Вопрос, заданный Вами в простой и даже наивной форме, на самом деле очень глубокий. Если ответить в той же манере, что и Ваш вопрос, то чтобы решить эти проблемы, Вам следует выразить свои чувства, а именно, простить отца и принять его таким, какой он есть – жестким и глубоко несчастным человеком, и строить свою самостоятельную и автономную жизнь.

Конечно, это проще написать, чем сделать, и я это прекрасно понимаю. Поэтому попробую мотивировать Вас на глубокую и серьезную работу по личностному развитию – работу со своим чувствами.

Главное, что Вам нужно для начала принять, это то, что Вы сами выбрали себе такого отца, и решили родиться в этой семье, чтобы пройти эти испытания. Зачем? – именно этот вопрос Вы должны себе задать. «Зачем я выбрал себе такого отца?» Выбрали, чтобы пройти эти испытания. И после прохождения этих непростых ситуаций обрести что? Возможно, умение выражать свою злость, способности прощать, знания и технологии для обучения других, обретение личной силы и т. д. Подумайте над этим и найдите свои ответы.

Макс, я не оправдываю Вашего отца, но хочу сказать важную вещь – Вы продолжаете на него обижаться, потому что смотрите на эту ситуацию только с одного ракурса – обиженного ребёнка. До тех пор пока Вы не смените ракурс, Вы будете топтаться возле него и доказывать, что он плохой отец, либо совсем замкнётесь в себе. Это стремление Вашего внутреннего ребёнка, которому кажется, что если он это докажет, то, во-первых, ему станет легче, а во-вторых возможно отец изменится. Продолжаться это может долго, даже всю жизнь, выражаясь в стиле поведения жертвы или неудачника. Вы этого хотите?

Если Вы уже задаётесь вопросом, как решить эту непростую ситуацию, то значит, силы у Вас на изменения есть. И поэтому пора действовать!

В первую очередь Вам следует сменить подход к этой ситуации и найти ответы на следующие вопросы:

  1. Зачем Вам такой отец?
  2. Чему Вы научились, имея такого отца?
  3. В чем копируете своего отца?
  4. За что осуждаете своего отца?
  5. За что благодарны своему отцу?

Макс, эти вопросы простоваты по форме, но ёмкие по своей сути. На них сложно отвечать, находясь в позиции зажатого и обиженного ребёнка.

 

Сначала Вам следует в себе сформировать взрослую часть, которая поможет выражать Вам накопленные чувства (такие, как злость и обида), искать способы жить самостоятельно, строить свою жизнь не вопреки плохому отцу, а благодаря своим желаниям и целям.

 

К сожалению или к счастью, но процесс прощения невозможен без этапа выражения своих чувств. При подавлении и сдерживании чувств, они имеют свойство накапливаться и становятся внутренней болью, которая все равно будет стремиться к проявлению. Происходит это часто через повторение поведения осуждаемого родителя, либо через физические болезни.

 

Поэтому, я настоятельно Вам рекомендую работать над этим вместе с психологом – это поможет Вам облегчить процесс и провести затраченные часы более эффективно.