Переживаю за дочь

Здравствуйте, Элина! Мне 47, а моей дочери 19. Она студентка Вуза и окончила школу с медалью, она никогда не была ботаником, всегда общительна и увлечена. Я воспитывала ее одна до 9 класса, она в хороших отношениях с моим мужем. Да и мы всегда были подружками. И сейчас тоже, но постоянно плачем. Возможно, конфликт отцов и детей так и проявляется. Дочка была влюблена в 10 и 11 классах, это были ее чистые и нежные отношения, в которых я всегда была их другом, а мальчик стал почти частью нашей семьи.

 

Неожиданно они расстались, дочка плакала, переживала, просила с ней поговорить. Мы много обсуждали, но интересная студенческая жизнь всё наладила. А сейчас – новая любовь. Я перестала узнавать дочку – не приезжает на выходные домой, стала неуправляема, хотя голова и осталась на плечах и учится прекрасно. Но спорим мы из-за того, что любит она, как и я, наверное. «Не в пол сердца, не прячась, не крадучись...» Он теперь занимает все мысли моей Маринки.  Я ее с трудом уговорила хотя бы в полночь приходить домой, я так боюсь, если ей будет так больно снова.

 

Мальчишка вроде хороший, но верить уже не хочется. Я даже не хочу, что бы он приходил к нам домой, считаю, будет женихом – тогда и придет. Я не ханжа. Теперь они пропадают дома у мальчика или гуляют. Но я постоянно промываю мозги дочери. Пишу и думаю, вроде и проблемы то нет никакой, всё хорошо. И доверяю ведь ей! Голова на плечах у девочки. Как слышу, что опять он занимает все её мысли и время, так меня захватывает волна ненависти, злости и страха. Боюсь, что обманет.

 

У меня у самой множество увлечений – любимая работа, рисование, друзья, и самое главное – лучший муж на свете! Спасибо, что выслушали!  Надежда.

 

Ответ:

 

Добрый день, Надежда.

Вы не задаёте вопроса, поэтому я позволю себе просто дать обратную связь по всей описанной Вами ситуации.


Предлагаю Вам обратить внимание и поразмышлять над следующими моментами.


Во-первых, о дружбе со своей дочкой.

 

Мама не подружкой должна быть своему ребёнку, а наставником, тренером, старшим и мудрым человеком, который поддержит и поможет. Причем тогда, когда об этом попросят. В этом случае Вы позволите своей дочке делать свой собственный выбор, ошибаться и учиться на своих ошибках. Согласитесь, именно так можно стать взрослым человеком.


Во-вторых, Вы приняли первого молодого человека свой дочки, как сына.

 

Сроднились с ним и угодили в ловушку двойной роли. То есть произошло слияние двух персонажей – чужого молодого человека и родственника (именно такую роль Вы ему определили), видимо сына. Поэтому Вы так глубоко переживали их разрыв. Вы же в этой ситуации потеряли «сына».


Поймите, что и бывший молодой человек Вашей дочери и будущий, а возможно и не один, не нуждаются в Вашей материнской любви. Достаточно относиться к ним с уважением, интересом и принятием. Между вами должна быть дистанция, как с любым чужим человеком. И Вам так будет легче и молодому человеку, и дочке. Вы же склонны создавать родственные отношения. Видеть в них своих детей. А расставание воспринимаете как предательство, разрыв кровных отношений.


Ваша дочь только учится строить отношения с противоположным полом. А это значит, что возможны ошибки, но именно они наделяют нас силой и мудростью. Я понимаю, что Вы хотите уберечь дочь от горечи утраты и переживаний. Материнское сердце хочет защитить своё дитя от боли. Надежда, если Вы не позволите своей дочке стать взрослой, она не сможет стать счастливой.


Примите, что пришло её время набивать шишки. Ваша задача быть рядом, но не принимать решения за неё. Ваш страх заставляет все контролировать и ограничивать девочку. Поймите, что Вы ей так не помогаете, а запугиваете, внушаете ей недоверие к себе и к жизни.


И, пожалуй, главный момент. Не выраженная Вами злость и обида на предыдущего друга Вашей дочери, совершенно незаслуженно перекочевала абсолютно на другого человека.

 

То есть Вы обобщили сразу всех молодых людей? Это как, по-вашему, правильно? Я предполагаю, что сюда примешались и Ваши личные обиды на мужчин, возможно из глубокого детства и юности. Вот с этим стоит серьёзно поработать и научиться не переносить свои прошлые обиды на других людей мужского пола, тем самым не искажать реальность своими непрожитыми чувствами. У Вас была своя жизненная история, у Вашей дочки своя.


А то, что у Вас есть масса увлечений, любимая работа, замечательный муж – это прекрасно. Вот и сосредоточитесь на своей жизни. И дайте возможность проживать свою жизнь Вашей дочери.